目前日期文章:201106 (5)

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別逼孩子打招呼


作者:李坤珊  出處:親子天下




小孩子不可以這麼沒有禮貌, 趕快說阿姨好呀!」回到台灣三個星期,不管是到別人家做客,或在公共場所與人打招呼,常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。

比較不怕生的孩子,總還順著大人,緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內向、敏感的,就抿著嘴、一邊往後縮,一邊鉤著眼睛看我,不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬,覺得自己沒把孩子教好,忍不住開始以責備的口吻說著:「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。



 


個兒小不表示自尊線也很低


每一回聽見大人這樣說孩子,總覺得好不忍心。我曾經是小孩,現在又天天與幼兒相處,深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺,是一種羞愧,也是一種挫敗。羞愧的是自己不好,嘴巴不甜;挫敗的是自己做不好,讓成人失望。而這種種的感覺,都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下,被揪出來。

我常想,沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱,那為什麼我們的孩子(幼兒)應該承受呢?為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的,在眾目睽睽下,責備那身高只及腿或腰的幼兒呢?

或許這其中的重要關鍵就是,我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡,沒有太多感覺,沒有太多自尊。所以,我們的話不會讓孩子受傷,就算受傷,也是一點點。此外,成人的話是一種教導,「孩子就是要教!」

更或許,在我們小時候,我們的自尊心也被默視了,所以現在長大了的我們,也看不見幼兒的自尊心?我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩,對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感,因為連他心愛的爸媽(甚至爺爺奶奶)也覺得他不夠好,在所有大人的注視下數落他。

是的,在眾人面前數落孩子,「教孩子」的責任是盡到了,絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標籤(沒禮貌、太吵、不聽話……),「警惕孩子」的目地達成了,好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎?以羞辱為手段的幼兒教養,會有什麼問題呢?


 


一、語言的暴力


在以羞辱為手段,所遇見的第一個弔詭,是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧,會很快的收到教養功效,那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言,也就理所當然!這類的語言,直接攻擊個人的自尊,讓人覺得渺小、一無是處,所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下,所成就的是大人的願望,所犧牲的,是孩子自身的尊嚴。

傷害孩子的尊嚴,最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴,所帶來的長遠影響是,他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴,所帶來的默視情緒,甚至情緒傷害,永無止境。


 


二、忽略孩子的成長需求


小小孩對陌生人的畏怯和害羞,是與生俱來保護自己的能力。你一定記得,你的嬰兒在五個月大前,任誰抱都可以。但在六個月大前後,突然間,除了媽媽(主要照顧者)外,好像看誰都不順眼,誰抱他,他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」,來形容這個現象。

雖然這個焦慮,會在一歲半後,逐漸淡化,但隨著年紀漸長,在面對陌生人的那一剎那,他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人,好像是在以自己的感覺,去感受、去觀察「這個人安不安全?」、「他對我好不好?」。

「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人,讓自己與那個人產生情感上的連結和依附,並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒,又何嘗不是與生俱來保護自己的能力,透過那樣的能力,逐漸學會分辨他人、信任他人。

只是很遺憾的,許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時,會忽略掉幼兒的這個觀察,這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是,他還來不及反應,這個陌生人,就會靠他很近,摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是,在錯愕下,自己心愛的爸媽(主要照顧者)還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下,孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎?大人怎麼想,小孩也該立即這麼想;大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼,那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話,就不是好孩子,不是嗎?


 


三、罪惡感的建立


在幼兒的成長旅程裡,他們會碰到一個成長上的難題:罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情,緊密相連。

當自己依照自己的想法,去探究這鍋裡有什麼?去試探我這樣做,他是不是就會這樣反應?這種種試探的結果,卻也可能打破某樣東西,或惹毛了哪個人,與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣,把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。

同樣的道理,當幼兒因為需要時間去觀察陌生人,卻得不到認可,又聽見成人一再說自己無禮時,他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒,反而不去做;二則也可能孩子覺得自己太差勁,就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服,兩者都忽略了孩子個人的想法和情感,也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依,自己不好;依樣順從,也因為自己的感覺有錯,還是不好。


 


從尊重中學會禮貌


那要如何做,才能讓幼兒學會和人打招呼?最重要的關鍵,仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例:

有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子,在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後:

媽媽對著孩子說:「小涵,這是王阿姨,她是媽媽的好朋友。」

王阿姨在離孩子有一點點距離的地方,蹲下來,對小涵笑一笑說:「你好,小涵,我是王阿姨。」
王阿姨等了一下下,接著說:「你的娃娃好可愛。」
王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話,然後在她離開前,她說:「小涵好可愛,小涵再見。」
媽媽說:「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下?」

小涵有點害羞的說再見,然後走到王阿姨跟前,抱了她一下。

在這個例子裡,我看到了王阿姨的尊重:她給孩子空間和時間去觀察她;她先善意的打招呼,主動關心孩子喜歡的東西;不強迫孩子馬上回應,耐心等待孩子的回應。

同樣的,我也看到了媽媽的尊重:她不強迫孩子要馬上打招呼;她先介紹大人給孩子認識,親身示範如何與人問候;她等到孩子安心後,再引導她如何做;並詢問孩子的意願。


那一天離開書店後,我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面,他立即對著他那三歲的外甥說:「快叫李阿姨」。靜寂一秒後,他催促說:「快叫人,小孩子不能沒有禮貌。」而我知道在這種情況下,最好的做法,就是靜靜的對他微笑,慢慢的說:「你好,我是李阿姨。你不認識我,有些害怕,對不對?」我想藉由這樣的說法,讓小孩安心,也提醒那個大人。但無奈的是,那個看不見小孩心情的大人又繼續說著:

「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩,心中也不禁想起自己的童年……

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孩子乖乖聽話四部曲



  • 文/李坤珊




天冷,要孩子添衣,他不穿;要他專心吃飯,他亂跑。管不住,說不聽,大人擔心又抓狂。如何讓他乖乖聽你的?如何終結親子大戰?


 


凱薩琳的媽媽在卡片上寫著:「我不知道你如何辦到的?她總是願意聽你的!你是我遇過最有天分的老師!」有沒有天分,我不知道,但我的確讓對一切都說「不」的凱薩琳,在冬天穿上長褲、雪天戴上帽子、去操場前上廁所。


 


這些聽起來,都是雞毛蒜皮的小事!但日日與幼兒相處的爸媽或老師,一定能了解,正是這些小事,讓你抓狂。為什麼?道理很簡單,因為你和孩子有「不同的需要」。


 


不同的需要,導致不同的選擇和決定。從「需要」本身的角度來看,它沒有對錯,像是需要吃東西、需要被愛、需要被認可。但不同的立場,所導致的不同需要和不同選擇,卻會產生衝突,也很容易陷入「誰聽誰的」親子大戰。所以如何看待彼此的需要,就會決定我們如何處理衝突,對立、退讓,還是妥協?


 


 


 


模式一:從孩子的堅持了解需要,順應需要


 


回到凱薩琳的例子。不管寒冬或酷暑,三歲的凱薩琳只喜歡穿裙裝,所以她每天都穿裙子。從「需要」的角度來看,凱薩琳的需要,一點也沒錯。凱薩琳媽媽擔心她會冷,所以堅持冬天要穿長褲,從「需要」的角度來看,媽媽的需要,也很合理。但一方堅持不穿長褲,另一方則堅持非穿不可。於是「你贏我輸」的大戰,日日上演,從家裡戰到學校,從家務事變成了我的事。因為我「需要」孩子們在零下幾度的冬天,到操場玩時,一定要穿上長褲和戴帽子。


 


當我宣布這項規定時,凱薩琳嘟嘴說:「我不要穿長褲!」她清楚的表達她的需求。以下是我與她的對話(凱代表凱薩琳,師代表我):


凱:我不要穿長褲!


師:我知道你喜歡穿裙子。


凱:我不喜歡長褲!


師:我知道你喜歡穿裙子!但天氣很冷,必須穿長褲保暖。我愛凱薩琳,不希望凱薩琳著涼生病。


凱:我不冷,我不喜歡長褲!


師:我知道!但天氣冷,穿長褲才保暖。你可以把長褲套在裙子下,或把裙子暫時換成長褲,你決定。


凱:我不喜歡長褲,我不要穿!


師:天氣很冷,你必須穿長褲保暖。我等你套上或換上長褲,再帶你出去。我們的戶外時間很短,假如你錯過了,就只能等明天了。你必須穿上長褲,才能出去玩。


 


就這樣,我讓助教帶其他小朋友出去,我則不動氣的坐在教室裡等她。二十分鐘後,她不太高興的套上長褲,我讚賞她的決定,帶她出去,但只玩了五分鐘,就得回教室了。凱薩琳哭著走回來,因為時間太短。而我也以理解的口吻說:「我知道你還想玩,但你用太多時間來決定穿長褲。明天早點穿,就有時間玩了。」隔天,我只等了五分鐘。第三天,集合時間一到,她就自己拿著長褲,套在裙下,沒有掙扎,不用哭鬧,也有了足夠的戶外時間。二個星期後,她決定穿長褲上學,因為換來換去很麻煩。


 


 


 


和凱薩琳成功溝通,經歷了四部曲:


 


一、 認可,而不批判孩子的需要


大人要認可孩子的需要,「我知道你喜歡」,而不是批判她需要的對或錯(例如說,「冬天穿裙子,想冷死啊?」)。認可,讓孩子願意接納,願意聆聽;批判,讓孩子想防禦,採取反抗。


 


 


二、清楚,而不是模稜兩可的表達大人的想法和需求


有些大人分不清楚自由和放任;忘記什麼是常理,也不清楚自己的角色,不敢作主。冷了要添衣、在公共場所用餐不宜到處亂跑,這些基本的常理,要清楚的讓孩子了解;這不是選擇題,而是大人保護、教育孩子的必要要求。


 


 


三、提供孩子有限的選擇


認可了孩子的需求,也清楚表達了大人的要求,再給孩子二、三個選項,讓他抉擇。這不僅讓他覺得擁有選擇權,也學會考慮和接納他人的看法。當然,提供的選項裡,最好放入某種程度的孩子需求,讓他覺得被尊重和接納。以凱薩琳為例,認可她對穿裙子的喜好,但也接受大人套上長褲的要求,這是她最佳的選擇。至於好不好看,在這種情境下,就不那麼重要了。


 


 


四、自然的結果


自我的選擇,會帶來相對的結果。運用自然關聯性來教養,不但有效果,也較能持續。所以當凱薩琳不穿上長褲,就無法出去玩;當她花太長的時間來決定穿長褲,就壓縮她到戶外遊玩的時間;當她發現換來換去很麻煩時,她決定改變冬天的穿衣選項。自然的結果,讓孩子清楚的覺察到自己是行為的負責人,學會為自己的行為負責;也使幼兒覺得自己有能力操控因果關係,為自己的選擇感到驕傲。更能讓孩子了解什麼是不佳的選擇,而從錯誤中學習,不再重蹈覆轍。


 


 


 


模式二:從孩子的行為看見需要,順應需要


 


午休時間,代課助教貝特思張大眼睛,訝異的看我把布來恩裹在毛毯裡,讓他像個繭一樣。


 


不是每個人都喜歡布來恩,雖然他絕頂聰明也很善良,但他說話很大聲,總是不由自主的扭來扭去,常發出怪聲音。但這一切,他都無法控制。是的,他是個過動兒。


 


他三歲來到我教室,今年要進小學了。三年來,我學會了從他的行為,讀他的需要。有一次他好奇的問我,他不知道為什麼自己常常不小心的叫我媽咪?


 


當其他小朋友能坐在線上,看我教課時,布來恩總坐不住。所以我給他個特殊的坐墊,於是,他能在坐墊上扭來扭去的同時,專心聽課、專注的數二百一十五顆珠子。


 


在某種情緒時,他常會把雙臂從袖子裡抽到胸前,像烏龜一樣。我了解,這是他尋求安全感的訊號和方式,所以我在午休時間時,將他裹綁在毛毯裡,他常這樣,動也不動的睡著了。


 


我不是醫生,但從布來恩的行為,我看見了他的需要。雖然我無法治療他,但我提供方法,順應他的需要,不是改變他的需要,讓他安心當他自己,我想這就是他常誤叫我為媽咪的原因吧!


 


凱薩琳和布來恩都不算好帶的孩子,但我願意花比較多的心思,了解他們的需要。從「需要」來看他們的行為,我學會了冷靜和不動氣,也看見了他們真正的快樂和擔憂。而他們,也學會了從我的需要,來關愛我。那天早上,有個孩子切了塊起司給我,布來恩一個箭步的衝過來,擋在我身前說:「珊卓拉很不喜歡起司,不要給她。」


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車主說轉方向盤有異音,地上有油!!


 


 



此問題已有一段時間,底盤都是油油一遍,看到時有點不想拆,又要搞到全身油油的


有得洗了


 



舊主機漏油相當嚴重~~夠本了


 


 



整理品主機直上~~


 


 



舊動力油管也漏油就一起換掉,才是王道


 


 



正廠動力油管值上


 


 



舊右邊方向機和尚頭不良


 


 



新和尚頭(正道的)


 


 



新方向機固定橡皮也要一起換,定位才會百分百,完工交車


 



 

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此車已行駛55000公里建議車主做積碳清潔,讓車車保持最佳狀態


 


 



燃燒室泡泡灌下去~~~


 


 



髒東西都跑出來了~~


 


 



再用風槍給他吹乾淨~~~多髒呀!!


 


 



怠速馬達一樣很髒~~


 


 



經過努力清洗總算洗乾淨


 


 



墊片一起換掉,免的日后漏水或漏氣


 


 



檢查發現水泵浦漏水,就一起換掉免的沒水傷到引擎~~


 


 



日本制水泵浦值上,完工交車


 


 



 

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     車主說我要換機油.電瓶.火星塞.變速箱油通通給我換掉,當然是OK這個我會


          保蓑完后檢查有前來令.剎車盤.右轉動軸.左后手剎車線等不良


                                經車主報價后同意更換開始動工


 


 


        
                                                    原車型號火星塞DENSO


 


 


        
                          前剎車盤吃溝不深,送經研磨便可


 


 


        
                    研磨后,老船長說的~新車也不過如此


 


 


        
                                                      前來令陶瓷運動版


 


 


          
                                      轉動軸防塵套破有一段時間要換整支的


 


 


          
                                          整理品轉動軸值上為(新頭品)


 


 


          
                            轉動軸油封一起換掉以免漏油~正廠的


 


 


          
                左后手剎車線咬死~車子前進時咬死~倒車時鬆開


                          倒車異音因該是這裡造成


 


           


                                                 更換完后試車正常交車


 


 


 



 

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